Пришёл домой, согрелся, включил комп а сам думаю — может ещё за гревом сбегать? А то магазин закроется?…
Теперь не замёрзну, можно писать — пошёл пописал и стал печатать на форуме свои научные разработки…

Много времени прошло… Начну с того, что отправной точкой моей игроцкой карьеры считаю моё раннее детство, когда я сидя на горшке в детском саду, придумал свою первую стратегию для игры в шашки: «Молоко с пенками — фу кака!». Потом я её успешно продал внушающему мне доверие Павлику-живодёру, за конфиденциальную информацию — «какого цвета трусики, у нашей нянечки Елены Петровны»…

Сейчас я уже стал опытным игроком, даже появились первые ученики, а мой ник знают на нескольких форумах и двух гостевых книгах. Ну да ладно…

Сегодня я буду тестировать, то есть выводить на чистую воду, сеть хитрючих онлайн казино. Буду играть по моим великим и известным стратегиям. Все эти системы очень просты в понимании и их довольно легко запомнить на слух, итак:

1. «В сиську пьяный бутылочник, на полном ходу, врезается своей телегой в толпу октябрят, которые весело обсуждают достоинства выкуренного «косячка», купленного у водителя проезжающего троллейбуса.»

2. «Триста спартанцев слёзно угаваривают обдолбанную старушку не тыкать ножом в обалдевшего участкового, и пытаются объяснить ей, что от этого не взойдут огурцы у неё на грядке»

3. «Сражение при продуктовом гастрономе у нас, на Ленинском проспекте, в котором километровая очередь пенсионерок за овсяной крупой разорвала на тряпки чемпиона мира по боям без правил, решившему мирно пройти через очередь на другую сторону улицы»

4. «Морское заражение( или сражение?, непомю…) стадия первая: Сброс фекальных вод в местную речку»

Зарегистриривался в первом казино и сделал депозит на 5 центов! Сейчас я всем покажу как можно всегда играть в плюс! Начал со стратегии «Морское сражение» (или заражение х.з. не помню) Я согрелся стаканчиком, взял листок и ручку и расположил на клеточном поле мои корабли — а на другом конце наверное то же самое сделал менеджер этого казино уже на своём столе — будьте уверены, они так всегда работают, что бы обыграть своих клиентов.

Открыл в инете их казино и стал ставить на рулеточное поле. Ставка 1 цент — ПОПАЛ! Согрелся стаканчиком. Ещё ставка 1 цент — ПОПАЛ! вот что значит многолетний опыт и талант! Раз такое дело — махнул ещё по маленькой и в бой. Посмотрел на часы — Мать честная! Прошло уже 5 часов а я сыграл только две ставки, вот время летит то. Решил пойти на страшный риск — поставить 2 цента! Итак, махнул стаканчик и поставил на зеро 2 ЦЕНТА! Руки трясутся( то ли от волнения то ли от согревания х.з.) пот заливает мне глаза и уже пол часа свистит на кухне чайник . ПУСК! -МИМО! Грёбаный Экибастуз! Для меня сразу стало всё ясно — в этом заряжёном казино стоит адаптивная арифметика! С горя я махнул ещё стаканчик с гревом и отправился на кухню выключить этот хренов свисток!…

Что произошло после этого я вспоминаю очень смутно. Был я на кухне или нет я уже не помню. Помню только, что очнулся в туалете, возле унитаза, усиленно дёргающим за ручку сливного бочка и бормоча под нос: «Я тебя сделаю — гадская слот машина!… Как назло воды в кране не было а вся вода в чайнике выкипела и он обугленный валялся рядом с газовой плитой… Ну да ладно

Хочу вам похвастать у меня есть новый ученик. Он делает хорошие успехи, а в чём то даже превосходит меня. Как то раз я согрелся стаканчиком, и хотел рассказать ему принцип работы своей гениальной стратегии. Но он — полосатая тварь, даже не дослушал до конца, поджал хвост и выпрыгнул в окно. А ведь прошло всего каких то три часа! Теперь придётся отдавать обратно его задаток за обучение — две банки вкусного вискаса. Но работать я с ним больше не буду! Наверное побежал на мусорку, рассказывать все секреты моей стратегии?! Всё, полный бан и игнор!

Сегодня я делаю новый заход в казино с адаптивной алгеброй! Буду играть по стратегии «Сражение при продуктовом гастрономе…» Согрелся стаканчиком. На кону ставка 1 цент! ПУСК! — МИМО! ПУСК! — МИМО! Вот это не пруха!!! Перебираю все свои гениальные стратегии — тщетно, казино с адаптивной геометрией не хочет что бы я выиграл. И тогда я использовал свой последний — тайный и самый эффективный способ! Я взял медный таз — бросил туда два яйца, две горсти земли из горшков с цветами, 3 литра свеже сваренных отрубей, пол кило коровьего навоза, смазал борсучьем жиром, посыпал всё как следует перцем, лимонной кислотой и намазал полученной и очень вонючей массой моего ученика, спящего кота «Ваську» — тот вскочил на дыбы, фыркнул и сильно оцарапал мне правую щёку. Я взвыл от боли и непроизвольно опрокинул на себя чашку со смердящим снадобьем! Твою галактику!…